***
Среди лекции кто-то громко чихнул
Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
***
- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
***
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
***
В предверии праздника:
Студент: А мы завтра учимся?
Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.
***
- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
***
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо, - и продолжает молча писать...
***
Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!
***
- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... Да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
***
- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.
***
(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...
***
- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
***
- ... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
***
Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
***
- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.
***
- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
***
На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20. Преподаватель забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить.
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил.
- Ну, теперь точно два...
***
- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!
***
- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
***
- Ну книги, нужные вам, у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.
***
Как-то раз преподаватель в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра).
А.П. спокойно дописал третий десяток и ответил: "А какая вам разница, все равно не делаете...".
"Так ведь стимула нет" - ответил голос.
А.П. отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь). Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."
***
- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!
***
- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.
***
- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!
***
По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
***
- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
***
Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина".
Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"
***
- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!
***
Студент решает задачу у доски.
Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
Преподаватель: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
Преподаватель: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
***
- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
***
- Запишите мне второй закон мужика в парике...
***
- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
***
- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
***
- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.
***
- Если мы посмотрим на картинку... Правда, я её не нарисовал...
***
- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?
***
- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
***
- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.
***
- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
***
Преподаватель: Это у вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.