Эпичное от преподов

 ***

Среди лекции кто-то громко чихнул

Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

 ***

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

 ***

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:

- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

 ***

В предверии праздника:

Студент: А мы завтра учимся?

Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.

 ***

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

 ***

Написал молча что-то на доске, спрашивает:

- Всё понятно?

- Нет.

- Плохо, - и продолжает молча писать...

 ***

Первая лаба по оптике.

- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

 ***

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?

- Нет... Да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

 ***

- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

 ***

(о записи "d/dx=0")

- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

 ***

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

 ***

- ... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

 ***

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?

Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

 ***

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

 ***

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

 ***

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20. Преподаватель забыл совсем про это и снова смотрит на лист:

- Не, ну это два...

- Ну, вы же сказали вот здесь исправить.

- А, ну и что?

- Ну, вот исправил.

- Ну, теперь точно два...

 ***

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

 ***

- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

 ***

- Ну книги, нужные вам, у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.

 ***

Как-то раз преподаватель в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра).

А.П. спокойно дописал третий десяток и ответил: "А какая вам разница, все равно не делаете...".

"Так ведь стимула нет" - ответил голос.

А.П. отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь). Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

 ***

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

 ***

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.

 ***

- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!

 ***

По поводу написания контрольной без подготовки:

- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

 ***

- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

 ***

Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.

Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина".

Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

 ***

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

 ***

Студент решает задачу у доски.

Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?

Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...

Преподаватель: А она вам нужна?

Студент: Пусть будет.

Преподаватель: Ну ладно..

Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.

Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

 ***

- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

 ***

- Запишите мне второй закон мужика в парике...

 ***

- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

 ***

- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

 ***

- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

 ***

- Если мы посмотрим на картинку... Правда, я её не нарисовал...

 ***

- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

 ***

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

 ***

- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

 ***

- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

 ***

Преподаватель: Это у вас вольтметр три знака после запятой показал?!

Студент: Да.

Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.