Искрометный английский юмор

***

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели.

Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?»

Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер».

В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

***

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!

Англичанин на последнем дыхании: - Еще как ненавижу....

***

Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой.

К нему подходит полисмен:

- С Вас 10 фунтов, сэр!

- За что, сэр?

- Здесь нельзя удить рыбу!

- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!

Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.

-Вы купаете червяка, покажите мне его! (Достается из воды крючок, а на нем червяк.)

- Это Ваш червяк, сэр?

- Да это мой червяк!

- С Вас 20 фунтов, сэр!

- За что?

- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.

***

Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.

***

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:

— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!

— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

***

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:

- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

***

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим

лакеем.

- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

***

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

***

Лорд - дворецкому:

- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

***

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:

- Куда вы так спешите, сэр?

- На Пикадилии, сэр.

- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

***

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:

- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!

Открывает шкаф:

- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

***

В английском клубе.

- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

- И что дальше?

- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

- Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..

***

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил: - Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

***

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:

- Алло!

- Это номер 11-11?

- Нет, это номер 1-1-1-1!

- Вы уверены, что это не 11-11?

- Абсолютно! Это 1-1-1-1!

- В таком случае простите, что разбудил Вас!

- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.